成年人最大的自律就是克制自己不去纠正别人的欲望

日期:2023-11-13 19:03:52 / 人气:173

成年人最大的自律就是克制自己不去纠正别人的欲望。"
01
纠正别人的后果往往是两个人都受伤。
我们都讨厌被强迫。
即使我们知道TA是对的,对方也是在为我们好。
为什么牙膏一定要从中间挤?
胡萝卜有益健康,但我就是不喜欢吃。
我觉得中医特别有用。你凭什么说它是伪科学?
然而,我们也害怕被拒绝。
当别人不领情时,我们会感到受伤和委屈:
我说过多少次了,为什么不能洗澡玩手机?
听我的,一定要把钱放到余额宝里...
你能为了你自己和我戒烟吗?
这样的场景在我们的生活中不断上演,让我们心疼却又习以为常。
大多数人都有互相纠正的倾向,尤其是在最亲密的人之间。
但其实对于我们来说,很多“纠正”是完全没有必要的。
没有人想被说服。
强迫对方按照自己的意志行事,只会成倍增加双方的分歧。
当任何一方都无法说服另一方时,逻辑和事实就变得不重要,情绪最终会占上风。
这就导致了问题的放大,最后上升到观点层面的道德和人格攻击。
“我怎么认识你?”
“我从没见过像你这样的人!”
……
我们用尽了所有的力气,不仅无法改变对方的心意,还带来了痛苦和敌意。
双方都觉得受到了伤害,导致了关系的疏远。
02
为什么人总想纠正别人?
人性中有一个弱点:
因为关注度有限,大家注意到的只是自己想关注的。
在一项实验中,墨西哥人和美国人被快速交叉展示两组图片。
一组是美国人熟悉的棒球场景,另一组是墨西哥人熟悉的斗牛场景。
结果84%的美国人只看到了打棒球的场景,74%的墨西哥人只看到了斗牛的场景。
心理学上,这叫“选择性注意”。
这让我们形成了固定的行为和认知模式,像自动驾驶一样省时省力,但也带来了认知局限:
人们往往只能看到对自己有利的部分,看不到缺陷和漏洞,然后下意识地认为自己是对的;
而是盯着别人的缺点和漏洞,选择性的屏蔽对方的优点,认为别人是错的。
所以我们认为不争的事实,往往只是部分事实。
当我们能站在对方的立场,你会发现,他一直在坚持的“愚蠢做法”并没有错。
你的蜂蜜是砒霜。
我们都想证明自己是对的,但是谁也说服不了谁。
最后,比较的是谁的辩论技巧多,谁的气势足,声音大,体力好。
有效沟通?自然也不存在。
03
自我价值感不稳定的人更喜欢说服和控制别人。
在家庭关系或亲密关系中,我们经常会遇到控制的一方。
一个严厉的母亲,一个高标准的男/女朋友。
我们可能会觉得他们看起来咄咄逼人,主导关系。
但实际上,这些关系中看似强势且有压力的一方,实际上依赖的是弱势且有压力的一方。
正是因为他们控制不了自己的负面情绪,所以才会对对方强加很多期望,期望别人有所改变,让自己感觉更好。
我必须控制你,因为我控制不了我自己。
我不允许你拒绝,因为我会生气。
只有你好起来,我才会觉得好。
他们需要从对方的回应中获得情绪的稳定和人格的认同。
他/她一边问你,一边对你好,正是如此。
不仅在亲密关系中。
在很多关系和场景中,人们会通过说服他人来获得安全感和信任感,维持自己的情绪。
这是一种不稳定的自我价值感。
在这里,我想提一下个人成长发展的一个非常重要的概念——稳定的自我。
意味着一个人有非常稳定的自我价值感,不会因为外界的否定或质疑而改变。
就像失恋后被甩一样,有的人会长期情绪低落,不断否认自己“不够好”、“不配”;
有坚实自我的人都知道,仅仅因为不合适,更容易走出失恋的阴霾。
当我们有了非常稳定的自我价值感,我们就有了不去控制别人的勇气。
别人将不再是维持情绪稳定的工具,我们将获得情绪上的独立。
04
没有人喜欢被强迫,每个人都想按照自己的意愿生活。
人们讨厌被外力改变和强迫。
因为在内心,他有自己的价值观,需要捍卫。
价值观是一个人赖以生存和生活的房子,让我们活得有尊严,有安全感。
假设—
突然有人冲过来对你说:你家房子要倒了,很危险。我会为你击倒它。别谢我。
你会怎么想?
你觉得他是神经病吗?你感到威胁和害怕,所以你尽力阻止他。
我们每个人都有这样的房子。
每个人的成长环境,生活经历,人际关系都不一样,影响着这个房子的外观和内部。
强迫别人按照你的方式生活,就像一只青蛙试图邀请一条鱼作为客人登陆。
就算陆地上的世界比河流精彩百倍,这条鱼也承受不起
他只是想逃避。打电话求助。自我封闭。守住自己的地盘。
他要保护内心的自己,只有在这里他才能感到安全。
让一个人活在自己的价值观里,是对他人的基本尊重。
即使是对的,也是错的。
你不需要同意,但你必须接受这个现实。
一味想控制结果和关系的人,就像捧了一把沙。他们抓得越紧,他们就会流走得越多。
正如叔本华所说:
“当与他人交谈时,我们应该避免纠正他人的冲动,即使我们这样做是出于好意。
因为伤害别人很容易,提升别人却很难,即使没有阻碍。"
改变不是不可能的。
只是这个过程只能从内部开始,不能从外部强行打破。
其他人不想改变。你越逼,你就越反感。
只会让人产生抵触和尴尬,筑起更高的心墙来抵御你可能的侵犯。
如果我们或者身边的人有很强的控制欲,总是因为无法改变环境和他人而带来不好的情绪,我们也不用太担心。
我们可以利用斯蒂芬·科维的“担忧圈和影响圈”理论。
根据这个理论,我们会为生活中大大小小的事情烦恼,但很多事情是无法控制的,只会带来不必要的烦恼。
这时候我们就画一个“烦恼圈”,把我们实际上无法控制的事情(别人的情绪,早高峰堵车)扔进去,从我们的生活中去除。
我们来画一个“影响圈”,把东西(能力上的短板,起床时间)放进去。
经过实践,你会发现,你对别人和环境的期望越少,你就会越自由,越快乐。
改变能改变的,接受不能改变的,人生真的会清晰很多。
05
我们都可以在自己的世界观里过得很好,但人与人之间总会有差异。
在走向成熟的路上,一个人最终会明白:
成熟的一个标志就是你不再急着和别人争论,逐渐明白不是所有人都生活在同一片大海里。
从小到大大概就是以前被人误解或者有不同看法的时候,恨不得抓住对方的衣领,聊上三天三夜。现在不行。如果你不能理解,那我就转身离开。
尊重永远比控制容易。
改变自己是改变他人和世界的最好方式。
改变他人的路上,有沙漠,有苦难的海洋;
在改变自己的路上,你会收获快乐和富足。"

作者:杏彩娱乐




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